La DATE à l'américaine :$

 

Chevalier des temps modernes pourrait on dire, prêt à affronter une joute  du moyen âge. Tout le monde bataille, c’est un jeu de longue haleine, il faut compter les points, être sur ses gardes, attendre ta missive qui relancera la partie et surtout: Ne pas bouger!! Bah oui, si t’es une fille, tu es supposée attendre le prince charmant. Bon là on se dit super ça ressemble à la Bachelorette! Sauf que:

1- Les princes ne connaissent pas la théorie des levels (donc même si il tape entre 2 et 4 maxi, il hésite pas à piocher dans le haut du panier!) “C’est un américain et il n’a peur de rien…”

2- Il faut être super patiente, et ne surtout montrer aucun intérêt pour ne pas le faire reculer.

3- C’est un boulot de NURD: calculs tactiques, techniques, avoir une bonne mémoire peut aussi servir!

4- Le jeu marche dans tous les sens: Ton prince, lui, il est dans qui veut épouser mon fils et tu n’es pas supposée être la seule à passer l’entretien d’embauche!

Alors toi si tu joues à la Bachelorette, tu fais tourner tes prétendants sur la semaine en respectant le code des jours selon leur importance évidemment! Soit ton top 1 pour le samedi soir, le back up le vendredi, et les limite pas intéressant mais que tu te dois de garder au cas où et surtout pour avoir ton emploi du temps bien rempli, les jours de semaine… et oui, petit rappel: Tu ne dois pas être dispo quand le mec que tu kiff t’appelle, surtout si c’est à la dernière minute! Non là tu dois  te la jouer détachée “Sorry, I’m busy, doing stuff…” grande phrase imprécise qui laisse sous entendre: "la prochaine fois prévois au moins une semaine à l’avance si tu veux vraiment me voir!"

Autant le dire, au premier abord ça peut paraître bien cool pour les petits frenchie fraîchement débarqué. Genre No rules, No string attached… mais WARNING: des rules il y en a un bon paquet!

En gros ça donne ça: si un mec te plait, bah il va pas le savoir tout de suite, tu le vois tout au plus une fois par semaine, le bonus c’est que le reste de la semaine tu dois en plus te taper les sorties avec tes boulets niveau mental “les années collège”.
Bon… bref, passons mais le romantisme dans tout ça??? Oui voilà on y vient, c’est juste pour plus tard…

Donc si tu as passé la première Date haut la main, en général un café (on prend pas trop de risque) on se revoit la semaine suivante. Entre temps le type est censé t’envoyer un texto mais pas avant 3 jours, c’est la règle! Toi, tu peux répondre mais pas tout de suite- attendre au moins une journée- répondre par un texto de même longueur ou plus court, interdiction de faire plus long, ça fait trop accro!! - Ne jamais être celle non plus qui termine la conversation. Si il t’appelle, ne répond pas et attend un ou deux jours avant de rappeler (parce que c'est pas ton genre d'attendre son coup de fil derrière ton téléphone! Non, toi t'es super busy!

Et bien sur, ne JAMAIS appeler la première, vous l’aurez compris, ça va de soit!

Donc grosse technique à bien maîtriser: compter les mots des textos, compter les jours, avoir un planning bien organisé…. Toutefois si tout roule comme prévu et que tu arrives à la deuxième Date, là aussi pas trop de surprise, c’est le soir, resto ou un verre… on te raccompagnera gentiment sur le perron devant ta porte en te donnant un baiser “Thank you, I had a really good time with you” T’as envie de dire: "comme il est mignon…" mais bon, là tu te retrouves surtout en mode looser toute seule chez toi, tu te repasses les sex and the city pour essayer d’élucider l’énigme. Mais non, n’es pas peur, tout va bien!!! Car les américains ne fonctionnent pas comme toi!!! On l’avait presque oublié!! Donc troisième semaine, souvent un ciné ou un autre resto - si tu es toujours l’élue car évidemment pendant ce temps ton prince peut toujours Dater d’autres princesses les autres jours de la semaine! Et tout le monde est d’accord sur le concept!! Et ouiiiiiiiiiiiiiii, ça les français l’adorent le concept en général et les françaises un peu moins… ça vous étonne???

Bon à la troisième Date si tout se passe bien tu peux espérer passer l’étape suivante. Mais pas comme chez DARTY, ici, c’est sans garantie! La Date ça peut durer des mois, 6,7,8,9, mois même, qui sait... En fait pour savoir si vous êtes, “exclusive” il faut organiser un meeting avec grosse conversation, car si pour pour toi c’est juste normal, pour l’américain, ça devient sérieux! Ça veut dire finit les DATES! Après, à raison de 6 mois, 1 an entre chaque étape, tu passes en mode “boy friend/ girl friend” et tu finis “Engage” avec une grosse bagouze en principe!

Il faut adhérer au truc, j’avoue que c’est pas trop ma tasse de thé, c’est là que je vois ma limite dans l’intégration…
Quand au piège: accepter de sortir voir un spectacle ou prendre un verre avec un gars que tu considère comme “friend” et te retrouver en Date sans le savoir! Bonjour situation rocambolesque!
Voilà ton pote (supposé) qui joue à chasse- chasse avec ta tête à la fin de la soirée, ne comprenant pas que t'essaie volontairement de l'esquiver: “ bah non tu veux pas!!! Ah non? Pourquoi?”
 “Parce que!!!!!!!!!!!!” Aller, on oublie, “Have a good night!” ouais toi aussi! Avec une bonne tape dans le dos… et recevoir un texto “Sorry, I misread the situation” ouais, ouais, c’est ça you misread, y’avait pas grand chose à lire non plus, mets tes lunettes aussi!!! Et là, surprise malgré ta prévention: "No wierd situation, we are going as friends, right?" il va quand même réitérer à plusieurs reprises…

J’aurai dû étudier de plus près mon dessin animé préféré quand j’étais gamine, il y avait toutes les clés!

Les Galères recommencent!

Ou  comment finir comme tout a commencé…

1- La voiture… L’achat:

C’est pas rien de s’acheter une voiture, quand tu pars vivre aux US et  que tu parles pas un mot d’anglais et que donc vu que tu n’es pas encore véhiculé tu ne peux pas facilement faire le tour des vendeurs. Une fois que t’as trouvé un gros biker ( ami recommandé par ma famille d’accueil)qui s’y connait à peine plus que toi en voiture (mais au moins lui il en a une pour t’emmener) c’est là que tout commence… Essaie/ Erreur, tu comprends rien mais t’apprends vite… numéro 1: une poubelle, sans vitres, limite sans roues des années 90 pour 5000$ et ton biker qui répond poliment à la dame alors que t’es en train de te dire “toi, tu te fous vraiment de ma gueule, merci et au revoir!” évidemment en anglais je sais pas le dire encore, donc je souris jaune et je fais signe: on se casse!... Après 3 bons filons du même genre, je passe un coup de fil SOS, Help!!! Bon finalement je me rends sur de bons conseils voir une voiture repérée sur  Craiglist (bible des achats en tout genres sur le net aux US) A vue d’œil ça fait l’affaire, elle pue l’odeur de chien mais au moins c’est pas une automatique…

NB: l’odeur a fini par partir après la première année! Ouf!

Me voilà avec ma voiture, les papiers signés, payée en cash en 3 fois (il faudra que je revienne seule le mois prochain sans me perdre grrrr) Et évidemment j’ai mis 2 ans à me rendre compte que l’adresse et le nom sur les papiers n’était pas bons… on a pas dû bien se comprendre (comme c’est bizarre…) Bref: ça c’était le départ.

Tout s’enchaine, l’assurance par téléphone: rien compris! Le permis que j’ai passé au bout de 6 mois parce que lire le code relevait de l’épreuve du combattant et pour la conduite bah il fallait que je comprenne un  minimum les instructions du monsieur! Sinon je l’ai eu du premier coup au final!

En ayant lu le code pendant les 3h d’attente avant de la passer un samedi après-midi. Ici pas de réponse en temps limité et surtout tu peux passer les questions que tu connais pas. Bref et hop, ça c’est fait! La conduite, tu la passe avec ta propre voiture. Pas de double pédale pour le mec à côté… il faut dire que j’ai mon permis depuis plus de 15 ans, il prend pas trop de risques sur ce coup là ( heureusement quand même qu’une dame qui attendait le retour de son fiston m’a soufflé la réponse à donner à la première question avant que ce soit mon tour car je suis pas sur que j’aurais compris sinon …) Bref… Février 2011 I have my licence!! Cette petite carte magique appelé ID qui te sert aussi de carte d’identité pour voyager dans les US ou entrer dans les bars… et que tu dois montrer pour entrer quelque soit ton âge. Pas de traitement de faveur Même si t’as les cheveux gris, tu sors ton ID! Tu crois que c’est parce que tu fais jeune au départ, mais non, c’est pas juste pur toi ;)

2- Les réparations: "Jusque là tout va bien, jusque là tout va bien… " je croise les doigts depuis le départ… ça m’a pas empêché 2 ou 3  broutilles mais jusque là donc j’avais évité l’épisode, je cherche un garagiste, je me fais entuber une fois de plus parce que je suis une fille, que je ne parle pas un anglais bien léché et surtout que je ne comprends rien aux voitures questions coûts des réparations!

Évidemment ceci sans compter l’épisode de la première année où j’avais enfermé toutes mes affaires, mon portable et y compris les clés de la voiture un beau matin en début d’année avant de partir à l’école… pongpongpong… panique à bord, me voilà planté à côté de la voiture, enfermée dans le garage qui plus est, car les clés pour accéder à l’immeuble étaient comme tout le reste, vous l’aurez compris: dans la voiture! Donc, bah j’attends… je me dis que quelqu’un va bien finir par entrer dans le garage et que je lui demanderai de l’aide. [ petit rappelle, début de l’année 1= anglais bien pourri pour demander une aide quelconque! Help quoi!]

Bon quoiqu’il en soit, ce jour là une voisine a fini par arriver après un moment qui m’a semblé une éternité, à la manière du mime Marceau j’ai tenté de lui faire comprendre mon petit soucis - A noter que je ne pouvais pas prévenir l’école de mon retard ce qui me faisait super paniquer et qu’évidemment le numéro qui était dans mon tel, lui même toujours: dans la voiture, je le connaissais pas par cœur! J’avais déjà du mal à me rappeler mon adresse dans l’ordre, mon propre numéro avec ce codage à l’américaine (donc si tu donnes les chiffres par 2 avec tes habitudes françaises évidemment personne ne comprend de quoi tu parles, bref le numéro de l’école… ce sera pour plus tard.) – La fille sympa comme tout, qui partait bosser elle aussi, prend son mal en patience pour m’aider de son mieux, trouve à 7h du mat (soit 7 AM aux US) le numéro d’un dépanneur sur internet grâce à son tel androïde, objet bien pratique, inconnu par moi même avant mon arrivée ici: Nécessité dans ce monde inconnu! (Exit le Talkie-walkie NOKIA Walkie-talkie, évidemment ici on fait rien dans le même sens donc la logique veut que l’on marche en parlant)

Enfin, trop cool, elle explique mon problème et me dit d’attendre l’arrivée du dépanneur dans environ 15 minutes. Super, je sens que ça se solutionne! Elle doit y aller parce que du coup, elle aussi est en retard… moi j’attends, je piétine, qu’est ce qu’il fout???

Le fameux dépanneur arrive, autant dire qu’avec tout ça une bonne heure est passée et que je devrais déjà être à l’école…

Bon, je vois quand même le bout du truc arriver… Le gars commence en me tendant une facture avant même de démarrer, en me demandant de signer pour approuver un montant sur lequel j’hallucine: 290$ (oui je m’en souvient encore!!!!) prise de panique et n’ayant pas d’autre solution, je signe donc. 2 minutes top chrono et le type à ouvert la porte à l’aide d’un petit ballon qu’il à gonflé dans l’ouverture… bref, mes clés, mes affaires, mon tel, vite j’appelle l’école,  “ J’arrive.. oui, pas d’inquiétude…”  enfin, j’ai lâché un gros chèque quand même, du coup j’ai un peu les boules… bref, ça fait partie de l’expérience! Arrivée à l’école je partage mon aventure avec les collègues:

 “wouaaaaaaah l’arnaque! Et t’as payé??”

 “bah heu, ouais, je savais pas les prix quoi…” en plus du fait que je comprenais que dalle…

 “non mais bon à ce prix là tu cassais la fenêtre et t’en rachetais une autre, ça t’aurait coûté moins cher!”

“T’aurais dû dire non, il aurait baissé le prix” ( T’es marrant toi!)

“Et t'avais pas tripellé???”

“trip heu quoi?”

“ Bah oui tripellé, tout le monde a ça!”

“bah je savais pas, c’est quoi?”

Ma collègue américaine me montre le site de l’assurance complémentaire : AAA ( triple “A” quoi!” ) que tout le monde a en cas de pépins, y compris tous les collègues français… mais dont on te parle qu’une fois le premier pépin arrivé… “non parce que tu paies 50$ l’année et ils viennent sur place où que tu sois pour régler le problème avec ta voiture gratos… Bon là j’ai plus les boules, j’ai les glandes, j’ai les crottes de nez qui pendent!!!

Bilan: J’ai paumé 240$ avec la désinformation, en plus étant arrivée quasiment à 11h au lieu de 8h, je me suis pris une demi journée de salaire en moins (soit 75$) bref, là tu sens que t’as gagné ta journée!

Bon tu penses qu’après cet épisode depuis j’ai comme tout le monde mon assurance AAA. Sauf que là, bah elle a expiré le mois dernier et comme il ne reste plus beaucoup de temps avant la fin de l’année scolaire je me suis dit que j’allais pas repayer pour un an…

Et voilà! Tout clignote, tout s’éteint, hier soir, ma voiture s’arrête net après avoir passé la porte du garage! (Et dire qu’il y en a qui gagne au loto… quand t’as la poisse…)

Bon bah encore un moment de solitude… C’est vrai que j’ai jamais fait la vidange de la voiture vu que depuis le départ il y a une fuite d’huile. Donc la technique de j’ai pas envie de chercher un garagiste et de me faire entuber une deuxième fois trop vite: Je remets 3 bouteilles d’huile dans le moteur quand le voyant s’allume (sans le noyer bien sur vu qu’il est presqu’à sec)… de temps à autre un voyant s’allume, mais comme ça s’éteint plus tard, j’imagine que c’était une erreur … bref, hier pas d’erreur STOP! Et en plus je bloque l’entrée du garage (1h30 du mat) en espérant que pas trop de monde aura besoin de rentrer. J’appelle des amis Jean- Pierre??? Oui parce que en 3 ans je me suis au moins fait des contacts pour m’aider dans la galère même en pleine nuit. Mes potes qui fêtaient un anniversaire débarquent donc au bout d’une vingtaine de minutes, le temps de traverser la ville! Entre temps, J’avais redémarré la voiture, voulant expliquer ma situation à un voisin, qui a réussi a passer son gros modèle américain (TOYOTA c’est américain??? bon je suis nulle en marque de voiture, donc gris clair… ) entre le mur et mon propre petit PT cruiser crème qui entre dans la catégorie COMPACT ici (parking réservé dans certains centres commerciaux) toujours en panne… Voisin du quartier très sympa mais donc aussi doué que moi en matière de voiture!! Avec ça il allait promener son mini chien “ I have the cable in my car, but do you remember last time you tried to help me and we didn’t find where it goes on your car” Et oui, I remember that!! Bon comme c’est un chou, il regarde sur son tel si il peut trouver l’info… mais comme je l’ai dit finalement un essaie et la voiture redémarre. Je m’empresse de la garer à sa place, on se fait un petit coucou et hop, je file. Les potes arrivent après la bataille, mais chacun y va de ses conseils de pro… On se rappelle demain, désolée du dérangement, tout ça m’a achevé! Je vous ai passé l’épisode de l’avant garage où je me suis perdue dans la ville en faisant un tour inimaginable, distraite par le voyant de la batterie qui n’arretait pas de sonner. Bref, ce matin j’appelle mes collègues pour trouver une solution, parce que demain c’est lundi donc je bosse et sans la voiture… bref, un collègue me suis pour emmener la voiture qui redémarre, et là angoisse sur l’autoroute, tout clignote, again!!! air bag, engine, batterie… puis la radio se coupe, les lumières du tableau de bord, plus de clignotant et toutes les aiguilles sont à zero… je prie que la voiture ne s’arrête pas tout net comme hier! C’est avec 2, 3 gouttes de sueurs qu’on arrive enfin chez le garagiste (recommandé par un autre collègue qui a bien galéré aussi avec ses petits tracas d’auto à son arrivée. Donc certifié sans arnaque!) J’attends donc le coup de fil demain pour connaitre l’état final de mon bolide en rade à 2 mois de l’arrivée…

Ah oui sinon je me suis aussi pris une amande :“ I need to give you a ticket, you are really late…” pour fêter le printemps! Mes TAB (vignette annuel de 190$ que tu achètes tous les ans et que tu colles sur ta plaque arrière de voiture). Petit arrêt à l’entrée sur l’autoroute par la sirène retentissante de POLICE, toujours en partant à l’école, comme ça c’est mieux, on change pas d’horaire… Petite explication rapide en anglais, juste le jour où je suis partie sans mes papiers de la voiture et de l’assurance pour arranger le tout… bon, j’ai le droit à une petite explication rapide, si je veux essayer de faire sauter l’amande je peux faire appel à la “COURT” je renvois le rapport d’infraction en cochant la case “C”, on me renverra un courrier où je devrai expliquer pourquoi j’ai pas payé mes TAB et si je m’en occupe aujourd’hui le juge devrait être clément. Bon me voilà reparti dans la paperasse, mes les TAB= 190$ + le ticket à 216$, ça vaut le coup que je me lance dans ma lettre d’excuses … aller je me fais un petit atelier rédaction, j’écris en script avec le moins de fautes possible. Je ne me fais pas corriger, pour garder mon style immigré français au cas où ça peut jouer en ma faveur et j’envoie le tout preuve de ma bonne fois à l’appui: “Sincerely, Caroline L”

Si ça marche pas par contre, je me prends 50$ de plus pour retard de paiement… Aller, fin du suspens j’ai reçu le courrier ce matin “ The court has dismissed the infraction” Enfin une bonne nouvelle!

Le mois prochain je m’occupe de la vente et oui! Parce que ça ne va pas encore être simple! Si elle est réparée… suite au prochain épisode.

NEXT:

Le mois dernier j’étais déjà dans l’ambiance nouvelle paperasse parce que je payais mes impôts pour la première fois ici. Autant dire que ça n’a pas été une mince affaire: déjà tu cherches le bon formulaire, celui spécial pour toi, avec ton VISA c’est pas pareil, alors: Direction la bibliothèque… 1040NR-EZ, 1040, , 1040 NR, bref tous très différents attention! WARNING!Les formulaires sont fournis avec un manuel, plein de codes et de chiffres expliquant chaque case, enfin si  tu comprends dans quel ordre fonctionnent les codes et les cases… Bref, casse tête chinois, pendant Presque une semaine, weekend inclus! Tout ça pour au final envoyé un papier rempli sans trop savoir si c’est comme ça qu’il fallait s’y prendre. Car bien sur la première fois c’est pas comme les autres. Tu paies seulement de septembre à décembre et tu paieras le reste l’année prochaine… Sinon de janvier à septembre bah là c’est l’ancien formulaire… bref tu fais tes 2 trucs, tu galères quoi et comme c’est une demi année, il n'y a pas les codes pour toi dans le manuel… donc surprise, surprise!!! Ce matin j’avais mon petit courrier en 2 exemplaire dans la boîte aux lettres: “ We received your Dec. 31, 2012, federal income tax return, but we need more informations blablabla. Je suis bonne pour un bon coup de fil relou en anglais! Ça va mieux mais parfois c'est encore difficile selon l’accent de l’interlocuteur, parce qu’évidement dans le courrier on ne te parle pas des informations que tu es supposée fournir en plus!

Sinon en vrac, les résiliations: l’abonnement à la gym, la télé, internet, l’électricité, le préavis de l’appart… une balade de santé quoi!

Ça sera bien mérité les grandes vacances après tout ça!

Finalement il n’y a que la 2ème année que t’es vraiment pénard!

Update 1: c'était bien l'alternateur, Dan avait vu juste...

Update 2: 570$, heureusement que j'ai pas eu le ticket à payer. grrr...

Je me remets à la piscine!

Bah oui il fait grand soleil à Seattle depuis 15 jours, alors finalement pourquoi pas utiliser mon abonnement à 24h fitness (que je paie depuis des mois sans raison vu que je n’y mets pas les pieds) pour aller me baigner et me donner un air de vacances…

Je me prépare donc à sortir, maillot, jogging, tongues et Ray ban, Ipod pour la route et hop, me voilà partie et motivée! Après ma petite balade sous le soleil, admirant les sommets enneigés des montagnes, la Space Neddle et les bouchons sur l’autoroute, j’arrive donc à la salle. Je tape mon code sur le clavier du comptoir et pose mon index en reconnaissance digitale… ça fait tellement longtemps que je crains presque de plus être valide dans l’ordinateur, mais non, lumière verte, Ok, je file! Je me mets en tenue rapidement, douche et je découvre que quand je ne mouille pas mon visage mes lunettes ne laissent pas passer l’eau, tiens tiens! Ça fait un an que je galère à les mettre dans tous les sens, même à l’envers en espérant ne pas noyer mes yeux à chaque immersion. Bon jusque là normal. J’entamme ma série de longueurs, pour une fois pénard et toute seule dans ma ligne… Sans trop y prêter attention je vois une fille arriver le long de la piscine avec une espèce de grand balais et tout un attirail autour accompagnée d’un mec en short. Je me dis que ça doit être la nouvelle femme de ménage et qu’il lui montre comment faire. Je les observe tournicoter, je me demande même à un moment s’y elle n'attend pas que je pousse mes tongues pour passer son balais. Bref, je nage. Arrivée au bout de la ligne, le mec se baisse pour m’interpeller: “Do you mind if she shares a line with you?” Ah bah voilà , bon ok, c’est bon je peux partager la ligne mais je me demande bien ce qu’elle fou avec son balais???  “she will need that much space” il me sort ça en écartant les bras comme si c’était significatif…. “Have you ever seen that before” NO! bon c’est bon, je peux y retourner là??? Trop de politesse, tue la politesse, ça c’est les US. C’est cool mais bon, là je nage donc , fais ton ménage de la piscine si tu veux et laisse moi tranquille! Je repars en me disant que j’ai pas du comprendre toute l’explication et que peut être c’est une nouvelle technique pour laver le fond du bassin??!! Le temps qu’elle enfile son harnais accroché à son balais et tout le reste, j’avais finalement presque terminé. Elle entre enfin dans le basin, tire son balais et le plante au fond. Je la regarde ensuite prendre un flotteur et le mettre entre les jambes. Son grand machin, lui sert en fait de ventouse pour s’entrainner à nager avec les bras sans avancer dans la piscine!!!!! Tu parles d’un attirail pour aller faire un peu d’exercice! Vu la technique j’ai pensé que c’était pour apprendre à nager dans un premier temps mais 10 min après elle s’est débarrassé de tout ça. Finalement elle sait déjà nager… pas terrible mais bon… Je me demande quand même la taille de son sac de piscine???

Je vais me relaxer un peu dans le Jacuzzi avant de repartir. Je dois le remettre en route, ce qui n’est pas sans me rappeler ma première expérience avec ce petit bouton noir sur le mur… J’avais voulu rendre service et remettre en route les bulles en sortant pour ceux qui étaient dedans mais dans mon grand enthousiasme, j'avais appuyé sur le “emergency button” genre gros bouton rouge recouvert d’une boîte en plastique avec écrit en gros en rouge au dessus: Emergency call blablabla. Et voilà comment faire sonner toute la salle de gym avec tous les regards qui se tourne sur moi… hmmmm bon je file…

Cette fois c’était tranquille, j’étais toute seule, jusqu’à l’arrivée d’une vieille qui vient limite s’asseoire sur mes genoux en me disant “The corners are much better” bah ouais tu penses, il y en a 4, tu peux pas poser tes fesses ailleurs, du coup style de rien je me décale jusqu’à atteindre un autre coin et je ferme mes yeux car je sens que sinon elle va me taper la discute (expérience qui m’a déjà value de rester un heure sans pouvoir m’échapper) après un petit quart d’heure je me décide à rentrer. Direction le vestiaire. La femme de ménage (la vraie) était tranquillement assise sur le banc en train de regarder les courses de chevaux à la télé!!! Ça bosse dur! Ça doit expliquer entre autre les “bad reviews” qu’ils ont sur l’entretien des vestiaires… bon pour le coup c’était propre … Tout ça m’a rappelé comme il est bon et agréable de se remettre au sport…

Bon week -end ensoleillé!